Hoy es un día importante.

Tras muchos días de descontrol, y muchos días portandome bien (bien para las personas normales, mal para nosotras), hoy es un día definitivo en mi vida.

Hoy he decidido algo importante.

Voy a curarme.

Estaba leyendo, y nose como llegué a esto:

http://www.vitonica.com/dietas/permarexia-otro-desorden-alimentario

De verdad, no quiero estar así toda mi vida.

Si al menos tuviera anorexia, como la llegué a tener (aunque nunca tuve un peso alarmante), pues es cierto que estaría consiguiendo algo, al menos estaría delgada, aunque yo no lo viese, pero sí para los demas.

Pero ¿esto?, estar toda la vida así. Que ahora soy permarexica no te jode...

No voy a irme de bloger. No voy a perder el control (el poco que me queda), no voy a rendirme ni voy a esforzarme, voy a comer bien. Voy  a intentar bajar lentamente, hasta lograr un peso satisfactorio.

Todo esto es lo que quiero hacer, y juro por lo más sagrado que intención no me falta. Pero nada es seguro en esta vida.

He pedido a mi madre que me pasara el menu que le han puesto a mi hermana para tratar su bulimia. Es un menu muy repetido, de 1500 kalorias, y no está hecho para adelgazar, pero tampoco para engordar.

Lo empezaré el lunes que viene, día 28. Me pesaré el Domingo 27 (no tendré báscula el dia 27) y el Lunes 5.

Deseadme suerte.

xxx

Echo de menos el calorcito de mi Gato =)

Aceptarse queda lejos

SI. LLegué a 62,5 en estos días. Pero ahora tengo 2 kilos más.

Esto es una tortura, nose como voy a continuar mi vida con esto.

Está bien vale, si como poco me mantengo. Si como muy poco, adelgazo.

¿Qué ocurre si como como una persona NORMAL? ¿Qué ocurre si meto en mi cuerpo las 1800kalorias que le corresponden?

Que engordo, engordo y engordo sin parar.

Esto puede conmigo... y no estoy más aún de los nervios porque me quedan 4 o 5 días para que la gente me vea... Mañana viene mi novio a verme y para él siempre estoy buena asique nada...

¿Que voy a hacer? ¿Directamente un ayuno prolongado hasta que la comida me produzca naúseas? ¿seguir en esta espiral de comerpoco-comernormal-comerpoco-comerpoco-comernormal?

O simplemente...

¿Aceptarme?

Esto es una pesadilla.

63,100 (-0,100) 

4 días sin salir de casa.

Hoy como loca al carrefour, resultado de "atracon" premeditado:

Caja de helados 10 de cono de chocolate. Un paquetito de pringles (eran las patatas más pequeñas que he encontrado, y a pesar de ser mas caras, he preferido eso a comerme un bolson de medio kilo de las de 0,90cent).

LLevo dos días así:

D:Yogurt+plátano

C/M: Ensalada lechuga, endivia, tomate, remolacha.. cucharadita de aceite...

C: Ayer: atun y huevo. Hoy: Sopa de cebolla + 3 CONOS + PRINGLES

Ahora habiendo ido al baño estoy de nuevo en el mismo peso, pero mañana esto habrá hecho mella.

Lo peor de todo esque aún quedan 8 conos en el congelador. Para lo que han costado me dan ganas de tirarlos y así quitarme la tentación, ya que el día malo ha sido hoy, probablemente mañana y el lunes no tendré ansiedad.

He encontrado un trabajo de Aupair en un pueblecito cerca de París.

Se que una erasmus no es para trabajar, pero me da igual, yo soy diferente, No aguanto a mi compañera de cuarto, y me siento estúpida por no hablar aun nada de frances.

Con este trabajo viviria con la familia, comeria con ellos, cuidaria a los niños por la tarde. Los fines de semana libres. 500eur al mes. Coche propio para ir a la estacion de tren para venir a Paris (solo tengo clase 2 dias a la semana).

¿Que os parece?

La pega mas grande es que me alimentarían con buena cocina francesa...solo pensar en los quesos...mmm

Estoy perdida.

Me decís que tengo suerte de estar donde estoy. Pero me siento igual de sola que vosotras.

Da igual donde y con quien estés. Si te sientes solo, es el mismo lugar para todos.

Tengo problemas con mi compañera de "Studio". 

Ah, he de decir que ayer por la noche sentí mucha satisfacción, cuando me dispuse a ir al Mcdonals a por mi helado, y estando allí decidí pasar de largo, y cambiar esa nata y chocolate por 40 minutos andando a paso rápido.

63,2 (-0,200). (Sin haber ido al baño, ya van 3 días...).

Hoy he comprado:

-Té verde

-Edulcorante

-Yogures 0% (24)

-Tres sobres de Sopa.

-Tres plátanos (ya me comí uno mientras andaba a casa).

Tenía pensado comprarme algo dulce, no para "atracarme", sino como un descanso, tenía que ser algo de poca cantidad, y con poca grasa (en plan algun yogurt especial, o una chocolatina o barrita...). 

Estoy tan deprimida que no tenia ni ganas de pensar, y me ha dado igual no comprarlo.

Supongo que mañana llegará el mounstruo de la ansiedad, y martirizará por no haberlo comprado.

A veces cuando voy conduciendo, algunas personas me ponen de los nervios, cuando cruzan por un mal sitio, a veces andando leeeento y yo pensando "¿Quieres que te atropelle?".

Hoy en este paseo que he dado, yo era una de esas personas. No he mirado al cruzar la calle, y las he cruzado despacio.

Esperaba que algo me golpeara.

A partir de ahora voy a fijarme más en esas personas... a lo mejor esperan lo miso que yo.

Los alimentos que hay en mi nevera

Esta mañana: 63,4 (-0,400)

Cuanto menos como menos hambre tengo. Pero me preocupa, no quiero quedarme fofa, ni andar cuatro pasos o en el caso de esta mañana, subir 2 pisos y estar agotada...

Necesitaría comer algo de hidratos por la mañana pero nose que alimento escoger, que me deje saciada y que no esté tan rico como para atracarme después una vez abiertas las ganas de hidratos...

Aún no he comido, de todas las cosas que tengo en la nevera, no se lo que voy a comer, no quiero hinchar mi tripa y la lechuga se supone que hincha... El atún es en aceite vegetal, el natural salia 40 centimos más caro, y estoy fatal de dinero...lo escurro mucho y que le den... Los filetes, de panga y de ternera están congelados, asi que no puedo cocinarlos ahora.

Huevos. Eso es lo que había pensado. Pero sinceramente... me apetece tanto lechuga fresca...

No se lo que haré, lo unico que se, esque acabaré comiendo a las 5 al final.

Esta noche es probable que salga a una discoteca. Si mi tripa no está mas o menos planita no se lo que me voy a poner...

Gracias por los comentarios de ayer, hoy estoy también animada. Puede que esta tarde salga a comprar alguna revista de moda, con suerte en la libreria de 2º mano abrá algún libro o un especial de ELLE o GLAMOUR con fotos grandes. No se si salir a leer a algun parque, o simplemente caminar.... Aunque haya anochecido.

Nos vemos después =D

EDITADO

La he cagado como una fracasada!!! todo por ponerme a leer una guia sobre comida...... me he cocido macarrones, y me los he hecho con aceititoo ole ahii q no falte grasa... y por si fuera poco ahora tengo pensado ir a por un helado del mcdonals y no puedo resistirlo, demasiados dias sin algo dulce... Ya me he tomado algo para evacuar mañana, pero esas no son las maneras Coco...

Lo bueno que ha pasado despues, es que me he vuelto a motivar, pq me han invitado a una fiesta cuatriple de cumpleaños, que hay q ir disfrazados, la temática es: SUPERHÉROES, y me he pedido CATWOMAN, así q tengo q lucir figura. Quedan 18 días asique hay tiempo!!! 

¿¿Se os ocurre otra superheroína más original??

Hoy le he sonreido al mundo y el mundo em ha sonreido a mi.

He seguido al pie de la letra vuestros sabios comentarios, y así es como me ha ido.

Cuando me he levantado me he pesado, solo he perdido 0'100 desde ayer, pero tengo la regla así que me da igual, y además no estaba dispuesta a dejar que mi día se jodiese solo por eso.

He desayunado a las 11'30 una manzana y un dulce marroquí, ya que si no lo comía en ese momento acabaría comiendomelo ahora al llegar a casa y sería peor.

He salido de casa para ir a clase a las 14'30. En clase me ha ido genial, al principio me asusté porque parecía ser dificil, pero luego he estado muy tranquila e intentando entender cada una de las palabras que decia la profesora. He practicado francés en el descanso hablando con unas muchachas mientras bebia un capuchino de maquina, y he salido super contenta tras tres horitas de clase que em han encantado, quien lo diria.

Después  de salir de la facultad he ido a la plaza de Saint Michel, a una librería famosa, a comprarme el manual de clase. Al final allí he estado al final más de una hora buscando algún librito que leer en el metro, y me he comprado uno que nose muy bien de que va, por 2'30 eur.

Ahora he llegado a casa, he puesto el ordenador para hablar con mi familia pero no están, como siempre...

He comido una manzana y un panecillo tostado, y he sacado un filete de panga para cenar.

Este ha sido mi día de hoy, mejor que el de ayer, pero peor que el de mañana.

Voy a leeros. GRACIAS

63'7 (-0,100) R

EDITO:

Acaban de llamar a la puerta, abro, es un chico, con papeles, me habla rápido en francés, le corto, "je ne parle très bien français", mientras digo esto, me pregunta que si soy extranjera, (obvio) que de donde soy. España. "¿puedo hablarte en español?", "Claro!". Me explica. Son próximamente las elecciones de candidatos a representante de los estudiantes de la residencia, me comenta las mejoras que proponen, me anima a que me una, como sumplente. Le digo que no se aún hablar francés. Dice que no importa, le doy mi numero mi nombre y mi numero de habitación. Me llamará el viernes.

FABULOSA oportunidad de relacionarme con franceses.

Nose quien ha movido mis hilos hoy... pero GRACIAS.

Es increíble, que por no alimentarse correctamente en dos 

días, la mente te juegue esas malas pasadas...

Nose si a alguna os ha pasado tan rápido. Será porque hacía semanas que no comía tan poco, pero es alucinante lo desanimada, triste y desgraciada que estoy en estos momentos.

¿Estoy triste porque no como bien? Es lo más probable. Solo tengo ganas de llorar, aún sabiendo que voy por el buen camino para adelgazar, y aún sintiendome sin una pizca de hambre, cosa que he echado de menos en mucho tiempo.

No se que hacer con mi vida.

Ahora mismo estoy estudiando fuera de casa, viviendo una experiencia que muchos envidiarían, estoy en una ciudad preciosa, llena de cosas que hacer, cosas que ver...

Pero hoy me he venido abajo, y es una de las buenas. Siento que estoy perdiendo el tiempo, llevo dos meses aquí y aún no me digno a aprender el idioma ( y mira que  el francés es parecido al español como para aprenderlo rapido), no conozco gente de aquí, en las clases los grupitos están hechos, suelen ser niños y niñas de 18 añitos o gente demasiado mayor. Siento que no he visto nada, no estoy viendo los rincones que me proponia visitar, no me muevo, solo vengo a casa y me planto aquí. Echo de menos a mi novio, y lo envidio por donde está él.

Y tooodo el rato, mi vocecita interna me dice que tengo que volver. Volver al país que desarrolló mi trastorno. Un país árabe, donde la anorexia y la bulímia no son conocidas, salvo por quien las vive día a día.

Estoy considerando la opción de irme el año que viene. Volver allí, y arreglarlo, no dejar que "esto" me amargue mis días, como lo hizo ese año que lo recuerdo con lágrimas en los ojos.

Ojalá tuviera mi blog, mi primer blog, cuando escribía desde allí.

¿Nunca habeis sentido, que teneis que repetir una experiencia que ya vivisteis, porque merece ser mejorada?

63'8 (-600gr).

Ya estoy sola.



D- 30 Gr de pan con aceite y tomate
C- ♥♥♥

M- Capuchino con sacarina
C- Manzana + vaso de cocacola ligth.

Pfff una gran parte de mi me empuja a no comer, a dejarme llevar los primeros días en los que se te reduce el hambre y después ya todo es fácil... pero otra parte me dice que tengo que mantener el metabolismo... lo que pasa que em cuesta tanto decidirme...

¿Que puedo comer para que esto funcione?

Mierda necesito bajar de peso ya, o la gente va a empezar a preguntarse pq he vuelto tan gorda y como lo pierdo tan rápido...

Echo de menos la enfermedad.

Solo por decir eso me siento tan horrible... ¿como alguien puede echar de menos esto? 

Pues sí. Yo.

Echo de menos cuando me levantaba a las 7 de la mañana porque ya no podia dormir más, incluso habiendome dormido a las tantas. Cuando era capaz de moverme todo el día habiendo comido apenas 200 kal... Cuando preparaba la comida a mi novio y sentía esa satisfacción de poder cocinar sin probar bocado...Echo de menos que esos numeros descendieran cada día...

Está claro que esto es solo el principio, o en el caso de algunas que tienen suerte, es así siempre. Pero la mayoría de blogs que leo, o de chicas que conozco, ha sido así, al principio se tiene mucho control, pierdes mucho peso, pero luego viene la ansiedad, las que se "aficcionan" a los vómitos por alguna manera de decirlo, y las que nos aficcionamos a los laxantes, diuréticos, y a " ayer me comí 3000 kalorias asi que hoy no como nada".

Definitivamente... no recuerdo donde lo escuché, pero ¿Estamos enfermas poque no queremos comer, o no queremos comer por que estamos enfermas?

Mañana vuelvo a la soledad.

Incluso la ropa que he escogido para llevarme, me la he imaginado en un cuerpo con 7 kilos menos, me he dejado llevar, y espero que esa ropa me la esté poniendo en poco tiempo, porque si es con este cuerpo de ahora mismo, ni de coña.

Algo "bueno" (entre comillas por supuesto), es que ando muy justa de dinero, así que se acabó desperdiciarlo en comer fuera. A partir de ahora seré la que nunca lleva nada a los picnis (lo cual mas o menos cumplia) pero la que NO acepta comida de NADIE. 

El picar de la comida de otros me hacía sentir mal pq yo no llevaba nada, y parecia una aprovechada, por lo que al dia siguiente llevaba patatas fritas y cosas así, que acababa comiendome yo sola.

Mis planes son no tener nada de comida en casa, salvo cuando venga mi novio a verme que tendré que hacer la compra para que no sospeche. A veces, cuando vea un menú que me convenza, iré al comedor con algunos con los que voy a veces. Las cenas están muertas para mí a partir de ahora.

Necesito esto.

He vuelto a caer en la trampa de los laxantes. Ya se que son perjudiciales, que no sirven para nada tal y que cual... pero no he podido evitarlo. Hoy me  he tomado 4 que tampoco son muchos (comparados con los que me tomaba hace un año, que me dejaban toda la noche retorciendome de dolor, y con medio kilo menos a la mañana siguiente...).

Como estoy en ese plan, pues no restrinjo y acabo comiendo como una cerda.

Desayuné tostadas con mantequilla y un vaso de neskuik. Comí ensalada de lechuga y tomate y 1 filete de merluza, y pan. Luego he picado galletas maria, 4 o 5. Despues he merendado un trozo de torta de azucar, cereales y leche con neskuik. TOMA.

Pues normal que después de eso decidiera tomarme otras dos pastillitas.

Esta noche he quedado para tomar algo fuera, pero no pienso pedir nada, primero pq ando fatal de dinero, y segundo pq cuando estoy fuera de casa soy mas fuerte y puedo aguantar sin nada.

El lunes llego a París y ya tendré tiempo para escribir en los blogs que sigo, porque esta vez no pienso largarme de aquí con el rabo entre las piernas como siempre. He vuelto a las andadas, no quiero estar mas tiempo como estoy ahora mismo...

Mañana sabré mi peso después de 2 meses... una pena, pq hace un mes juraría que estuve en 57...

Mañana veré un 63 MINIMO.

Pero en casa he decidido comer normal por mi hermana... a ella le vendría mal que yo tontease con la comida, igual que a mi me viene fatal que ella lo haga.

Esto es crónico... esa palabra no sale de mi cabeza...Para el resto de nuestras vidas.

Un beso para las que todos los días sufris esto.

Algo que nunca conté

Parece que las cosas se han arreglado entre mi novio y yo.

Al final decidí contarle un gran secreto que sabía que le iba a doler, pero que le ayudaría a entender por qué soy como soy.

Sus padres no aceptan nuestra relación. Llevamos 4 años y no saben nada de mí. Simplemente no existo para ellos. Él intentó que me aceptaran pero parece que esperar a que pase el tiempo es la mejor solución.

Casualidad, que desde que ocurrió esto, empezaron mis problemas psicológicos, mi inseguirad asfixiante, mi EXanorexia, mi odio hacia mi misma, mis ganas de sentirme querida por todo el mundo...

Basicamente le dije esto, que por culpa de no sentirme aceptada, tengo un trauma que me ha hecho llegar hasta aquí.

Al principio dijo que quería dejarlo, que yo iba a ser mas feliz sin él, sin tener que soportar la espera, pero me jode. Le dije que si habia llegado hasta aquí no es para nada. Quiero demostrar que VALGO, pero primero tengo que creermelo yo.

Ah, si, ahora acepto que tuve anorexia. Siempre he dicho que no fue para tanto, que simplemente era aun trastorno de la alimentación, pero joder, eso es lo que fué.

Mi hermana me ha contado lo que dicen las niñas en las terapias, y es exactamente lo que yo sentía (siento).

Echo de menos el control. Echo de menos ese pensamiento que anda todo el día por tu cabeza y te hace olvidar los demás problemas...

El Lunes me marcho de nuevo a París. No tengo nada de comer, y me gustaría no pasarme por un supermercado en varios días...